بواب العمارة قال للصعيدي: الأسانسير ده بيتعطل كل يوم مرة.
الصعيدي: طب لما بيتعطل الناس بتعمل إيه؟
البواب: بيستنوا الفني.
الصعيدي: والفني بيجي إزاي؟
البواب: بالسلالم.
الصعيدي: طب ما أنا كمان هاجي زي الفني، على الأقل أوصل أنا وأنا متأكد!
ابن الصعيدي قال لأبوه: يا أبا، تعال نتصور سيلفي مع الجاموسة.
الصعيدي: والجاموسة موافقة؟
الابن: هي مش بتفهم.
الصعيدي: لا.. دي فاهمة أكتر منك، كل ما تشوف كاميرا بتدي ضهرها!
صعيدي ركب الأسانسير أول مرة في القاهرة، الباب قفل والأوضة اتحركت.
بص للراجل اللي جنبه وقال: الحمد لله.. أول مرة أشوف أوضة تمشي من غير ما تاخد الحيطان معاها!
صعيدي واقف في طابور البنك من الصبح، الموظف قال: تعال بكرة الساعة تسعة.
الصعيدي: طب أنا هاجي النهارده بالليل وأبات هنا.
الموظف: ليه؟
الصعيدي: عشان أبقى أول واحد قبل ما الطابور يصحى!
صعيدي راكب ميكروباص في زحمة القاهرة ساعتين مش بيتحرك، قال للسواق: يا أسطى، أنا هنزل أمشي.
السواق: هتروح فين على رجلك؟
الصعيدي: هروح نفس المكان.. بس هوصل قبلك!
الدكتور قاس ضغط الصعيدي وقال: ضغطك مرتفع شوية.
الصعيدي: طبيعي يا دكتور، ركبت القطر تمن ساعات وبعدين تاكسي ساعة وبعدين طلعت لحضرتك أربع دور.. ده أنا كنت أتوقع ضغطي يطلع لحد السقف!
ابن الصعيدي: يا أبا، لازم نعمل نسخة احتياطية من الصور.
الصعيدي: يعني إيه؟
الابن: نحفظها في مكان تاني لو حصل حاجة.
الصعيدي: زي ما بنخزن القمح في صومعتين.. أنتوا اكتشفتم ده إمتى؟ إحنا بنعمله من زمان!