الصعيدي دخل مطعم في القاهرة، الجرسون قال: تحب تاكل إيه؟
الصعيدي: فيه إيه؟
الجرسون قرأ قايمة من عشرين صنف.
الصعيدي: طب هات حاجة أمي كانت تعملها.
الجرسون: مافيش.
الصعيدي: طب هات القايمة أرجع أقرأها بالراحة.. مش هاخد حاجة أمي ما وافقتش عليها!
صعيدي ركب المصعد وشاف الأزرار ١، ٢، ٣…
ضغط ٣ وقال: الحمد لله ما عندي أطفال، كانوا هيعملوا لي معركة.
ابن الصعيدي: يا أبا، لازم نعمل نسخة احتياطية من الصور.
الصعيدي: يعني إيه؟
الابن: نحفظها في مكان تاني لو حصل حاجة.
الصعيدي: زي ما بنخزن القمح في صومعتين.. أنتوا اكتشفتم ده إمتى؟ إحنا بنعمله من زمان!
واحد قال للصعيدي: الأرض دي وراثة من جدك؟
الصعيدي: أيوه.
الراجل: وهتورثها لولادك؟
الصعيدي: طبعا.
الراجل: يعني الأرض ماتتغير.
الصعيدي: الأرض ثابتة.. إحنا اللي بنعدي عليها ضيوف وبنسقي!
صعيدي اشترى موبايل جديد، رن عليه ابنه، الصعيدي رد: ألو؟
ابنه: إنت فين يا أبا؟
الصعيدي: أنا في الحقل جنب الجاموسة.
ابنه: وليه بتعلي صوتك كده؟
الصعيدي: ما هو إنت في القاهرة، يعني بعيد.. لازم الصوت يلحق المسافة!
الصعيدي دخل مكتب في القاهرة والتكييف شغال، قال للموظف: الهوا ده جاي منين؟
الموظف: من التكييف.
الصعيدي: وبيدفعوا عليه فلوس؟
الموظف: كتير.
الصعيدي: طب عندنا شجرة الجميز بتدي نفس الهوا والفلوس بتروح للزرع، ده الاستثمار الصح!
دكتور التغذية قال للصعيدي: بتاكل إيه في الفطار؟
الصعيدي: فول وجبنة وبيض وعيش.
الدكتور: ده كتير!
الصعيدي: كتير على اللي قاعد على مكتب يا دكتور.. أنا الفطار ده بيخلص قبل ما أوصل آخر الغيط!