الصعيدي في السوبر ماركت شاف لبن في كرتونة، قال للبائع: ده لبن مين؟
البائع: لبن جاموسة.
الصعيدي: والجاموسة فين؟
البائع: في مزرعة بعيدة.
الصعيدي: يا راجل، أنا جاموستي بتبص في عيني وأنا بحلبها.. وأنتوا بتشربوا لبن من غير ما تسلموا عليها!
صعيدي طلع اتناشر دور على السلالم، وصل لاهث، صاحب الشقة قال له: معلش يا حاج، الأسانسير بايظ.
قال له: ما هو لو كان شغال كنت هوصل زعلان من الزحمة.. دلوقتي وصلت بطل!
موظف الكهربا قال للصعيدي: الفاتورة الشهر ده زادت.
الصعيدي: ما أنا ما شغلت حاجة زيادة.
الموظف: العداد بيقول كده.
الصعيدي: طب العداد بيجي الصبح يقول لي صباح الخير؟ لا.. يبقى أنا ما أعرفهوش وما أصدقهوش!
ابن الصعيدي: يا أبا، لازم تعمل باسوورد للجهاز.
الصعيدي: أعمله إيه؟
الابن: حاجة ماحدش يعرفها.
الصعيدي: طب اكتب كمية القمح اللي زرعتها السنة دي.. ولا أنا نفسي ما أعرفها بالظبط!
سواح أجانب في الصعيد قعدوا يتكلموا مع الصعيدي من غير مترجم، وبعدين سألوا المرشد: إحنا اتفاهمنا إزاي؟
المرشد سأل الصعيدي، قال: الشاي والابتسامة لغة واحدة في الدنيا كلها!
الدكتور قال للصعيدي: نظرك ضعيف، لازم نظارة.
الصعيدي: يا دكتور أنا بشوف الجاموسة من آخر الغيط.
الدكتور: الجاموسة كبيرة.
الصعيدي: طب اديني نظارة أشوف بيها الحاجات الصغيرة بس.. زي الفلوس اللي بتفضل في الجيب آخر الشهر!
الصعيدي بص على عمارة ثلاثين دور في القاهرة وقال لولده: اللي ساكن فوق خالص بيشوف إيه؟
الابن: بيشوف القاهرة كلها.
الصعيدي: طب أنا من على سطح بيتي بشوف القمح والنيل والنجوم.. وماحدش في العمارة طلع يشوف نجمة!